Fossa

Não tenho mais falado de você pra ninguém. Muito porque não devo, outra porque eu sei que dá no saco remoer esse assunto e ficar contando sempre do quanto me dói ficar sem você.
Sério, sua felicidade me machuca. Quero que você seja feliz. Difícil entender? Te explico: quero que você seja feliz, mas depois. Sabe, ver sua felicidade assim tão depressa pisoteia a minha dor. Isso é egoísmo, eu sei. Mas você foi tão companheiro sempre, queria que fosse agora também. Agora eu vejo o quanto faz sentido aquele teu papo,que antes eu achava tão sem pé nem cabeça de ter sempre, numa relação, o lado que gosta mais. Quem gosta mais sempre se fode mais, essa é a verdade. Bem, acho que estou fodida agora. Não consigo entender como tudo, do nada, mudou em… sei lá, dois dias?

Vale a pena lutar por nós. Não vou conseguir te convencer disso, já sei. Mas ainda não me convenci do contrário. Ainda! Eu vou conseguir. Repito todos os dias: você já esqueceu outros caras antes, porque diabos não conseguiria esquecer esse? Eu mesma consigo uma resposta pra essa questão. Até te diria se não tivesse prometido pra mim que não ia mais me render à essas lembranças. Ao menos por enquanto.

Eu tenho chorado todos os dias, com ênfase no instante seguinte em que desligo o telefone ou você a gente desconecta a internet. Não quero perpetuar essa dor, nem despertar sua compaixão, nem a de ninguém. Só quero… encontrar algum alívio, entende? Alguma forma de arrancar esse sentimento todo fora logo. Sei que sentimento não passa, se transforma. Eu quero transformar tudo isso e já aprendi com a vida que só o tempo é meu aliado nesse caso. Mas que porra eu faço com esse tempo? Esperar é tão torturante! Agora eu percebo o quanto deve ter sido torturante pra você esperar tanto tempo por mim. Mas como sempre entre você e eu existem abismos de diferenças. Você esperou e eu estive do seu lado todo o tempo, te amei, te abracei, te confortei, te ouvi chorando pelo telefone, te ouvi cantando, falando merda, ouvi seus problemas. E eu? Espero os dias passarem nessa penumbra. Querendo notícias suas, morrendo nessa saudade. Não é drama, eu estou tentando ser positiva e forte como sei que sou, já passei por situações piores. Nunca parecidas com essa. Mas sei que vai passar.

Procurei algum vestígio de dor, saudade, qualquer coisa parecida com o que eu sinto agora naquela foto sua que postaram. Não achei. Onde foi parar aquele sentimento todo,hein? Como você fez pra passar tão rápido?
Juro, to topando qualquer receita.
Li vários textos sobre relacionamentos, sobre lição de moral, sobre lição de vida. Mas tudo depois do tempo. Ninguém informando o jeito de fazer passar a dor. Socorro!

Para terminar uma história de amor.

É preciso coragem para terminar uma história de amor. Coragem para lidar com a dor e ainda assim acreditar na própria habilidade para seguir confiante pela vida, mesmo com uma cicatriz a mais. Coragem para chorar muito, chorar tudo, e ainda assim crer no tempo do sorriso novo. Coragem para dilacerar, a sangue frio, sem promessa de anestésico, o sonho acalentado de ter aquele bem-querer ao nosso lado. O sonho de, ao final do dia, por incontáveis dias, aconchegar-se no abraço bom do outro, maravilhado por sentir que não existe no mundo outra maneira de se dormir tão gostoso. O sonho de acordar junto nas manhãs em que se acorda ensolarado e naquelas em que se acorda chuvoso, mas acordar pertinho. O sonho de ver os cabelos embranquecerem, as mãos envelhecerem, a pele tornar-se cada vez menos viçosa, e, ainda assim, enamorar-se novamente a cada outro olhar.

É preciso coragem para terminar uma história de amor. Coragem para atravessar tempestades terríveis, desertos intensos, noites imensas e, ainda assim, seguir. Mesmo doendo. Mesmo cansando. Coragem para aquietar o próprio coração e lhe dizer que vai passar, quando, na verdade, a gente não tem a mínima idéia de quando nem se vai. Coragem para continuar habitando um corpo que é um campo minado, onde qualquer movimento faz explodir a memória dos sentidos, e com ela o desejo. Coragem para continuar olhando para a vida com olhos saudosos que teimam em encontrar o amado nas coisas mais improváveis e nos momentos mais imprevistos.

É preciso coragem para terminar uma história de amor. Coragem para ouvir do outro, com ou sem palavras, que o que demos foi pouco, quando o tempo todo a gente sentia dar o melhor. Coragem para se desapegar dos códigos, dos hábitos, dos truques inventados. Da ludicidade. Das seduções. Do texto. Da trilha sonora. Dos efeitos especiais. Da intimidade. Coragem para agradecer mais o encontro do que lamentá-lo. Para bendizê-lo. Para abençoá-lo. Para não se tornar mais um pessimista comum que depois de se deliciar com o banquete, afasta-se da mesa reclamando do tempero.

É preciso coragem para terminar uma história de amor. E por mais que machuque, entristeça e dilacere, chega um momento em que a gente sabe que não há outra alternativa, senão ter coragem para baixar as armas cansadas. Para anunciar o cessar-fogo. Para hastear bandeira branca. Para parar de brincar de vítima e algoz. De gato e rato. De queda de braço. É preciso coragem para retomar a própria vida. Para reaprender a estar consigo mesmo. Para se permitir começar tudo de novo, quando o novo vier. Para não se fechar o coração à perspectiva de que aconteça essa que é uma das melhores dádivas: amar e ser amado, olhar e ser olhado, ao mesmo tempo.

Amar é um desafio dos grandes e dos bons. Pede que a gente cresça junto e leve luz a um monte de sombras. Às vezes, a gente consegue; outras, não. Uma história de amor é coragem de dois.

 

Ana Jácomo

Blindly, I came to you. Knowing you’d breathe new life from within.

Dormi mal. Aquela sensação de preocupação, de não saber como vai ser de agora em diante. Olhos inchados, olheiras escuras. Sono e insônia. Levantei cedo. Procurei uma coisa e achei você no meio da turbulência que enfrento, no meio da minha dor. Da mesma forma que você estava quando me achou. Dizem por aí que vida é isso, essa teia de encontros e desencontros. Não quero seguir o pensamento da massa. Mas hoje acreditei nisso.
Fiquei relendo o histórico de algumas das nossas conversas hoje. Depois disso, percebi que eu continuo lembrando de você quando preciso me sentir mais leve e mais forte pra seguir meu caminho de batalha e resolvi escrever pra te agradecer. Algumas vezes, você disse que eu fiz muito por você e que um dia ainda iria me recompensar. Considere sua “dívida” paga, mocinho.
Sei que você não fez nada por mim agora, mas já fez muito. Afinal, contigo o mundo sempre me pareceu bem mais bacana.

É incrível, que mesmo depois de tanto tempo, mesmo com a distância, você ainda me faça me sentir tão melhor. São conversas antigas, sim, mas de uma riqueza tão intensa que deixou ensinamentos que uso até hoje. Existem pessoas – e você me fez perceber isso – que tocam a nossa alma profundamente, que fazem a diferença em nossa caminhada, pessoas com quem “trocamos figurinhas raríssimas para o nosso álbum.”

Deixa eu te dizer que eu mudei e isso você deve ter conseguido perceber já que sempre percebeu tudo em mim tão facilmente. Entre tantos outros assuntos, lembra quando a gente conversava sobre as nossas fraquezas? De ter aquele sentimento de que as palavras podem ferir a gente; aquilo de ter o coração mole e por isso precisar de um escudo? Deixa eu te contar o que andou acontecendo: não conseguiram quebrar meu escudo e eu fui infeliz. Ontem foi dia de ponto final. Não penso que foi uma burrada completa, eu aprendi bastante. Percebi o que quero e o que não quero; o que tolero e o que não tolero. Segui seu conselho de aproveitar as oportunidades. E melhorei! Estou tranquila, mas sabe quando você precisa desapegar? Isso é o pior pra mim. Eu o encontro em tudo que vejo, nas músicas que ouço, no filme que ele adora, no porta-retrato que ainda não consegui guardar. Fora que todos os casais resolveram ser felizes bem na minha frente e eu fico assim, sentindo falta de como eu era com ele, de como ele era comigo, e penso em tudo que poderíamos ter sido e não conseguimos ser. E quando penso que já chorei tudo, ainda choro muito. Ainda me sinto uma borboleta com as asas quebradas, querendo voltar pro casulo. Querendo voltar pra uma época que já não existe, pra momentos que já passaram. Ninguém nunca tinha me dito que era tão difícil manter um relacionamento. Vai ver que isso é coisa que a gente precisa aprender sozinho. Dói não ter sido capaz. E eu choro de novo. Viu como sou fraca? Nem quebraram meu escudo e eu, ainda assim, derramo tantas lágrimas. Só que dessa vez você não está aqui honrando quando as deixo rolar e cair, pequeno gentleman de olhos gentis. E nem te cobro isso, mas me sinto muito sozinha.
Tenho dificuldade com a solidão e você sempre foi um bom companheiro. Ando precisando de todas aquelas coisas de novo. Aquela rotina de ter com você aquela conversa leve, o sorriso aberto pra distrair dos problemas, o jeito de brincar de forma sempre tão saudável, ofensas que não ofendiam nunca. Sei lá, me sinto melhor contigo. Sempre me senti uma pessoa especial de verdade. Não me entenda mal, não estou pedindo nada disso de volta. Estou agradecendo por tudo que me ensinou e proporcionou pra seguir em frente. Preciso me manter firme. Acho que por isso a vida acabou me levando até você novamente, justo hoje. Eu te ajudei a cicatrizar sua ferida e, você, ainda que distante, hoje fez minha dor diminuir um pouquinho mais, me fez lembrar que sou forte e me sentir mais confiante de que eu posso curar a minha também.

Hoje você não anda mais pelos caminhos por onde eu passo. Mas, meu Deus, que bom pro meu coração é saber que você vive!

Hoje precisei de mim, da minha alegria e da minha vontade de viver. E, mais uma vez, redescobri tudo isso em você.

Hoje é dia de recomeço!

Diamonds On The Inside

Você é um encanto.

E é tão bonito, tão mágico poder te ver de pertinho, porque você não deixava ninguém se aproximar e quando quis minha companhia, me senti privilegiada. Até hoje quando me procura me sinto assim.

Diamante é uma boa palavra pra definir você, que irradia suas cores pra todo canto e é tão frágil, qualquer miudeza que acontece pode te ferir. Por isso eu gosto de te cuidar. Te oferecer meu carinho e minha proteção.

Te admiro. Pela sua delicadeza em se emocionar. Seja com um texto, uma palavra, uma música, um gesto, uma pessoa. Pelo seu jeito de se comover fácil com o que vê, sua empatia com a vida, com tudo que a rodeia, seu toque, sua sutileza, sua suavidade e sua intensidade.

Teu jeito que me invade. Me atenta para as doçuras da vida, pra onde o amargo do meu olhar não alcança.

É rico poder compartilhar com você o caminho da minha vida, porque você me enriquece e me faz crescer. E é fácil tocar seu coração e tão difícil entrar nele!

Você é daquelas pessoas que tocam a alma, não importa o tempo que permaneça – conheço sua mania de querer partir.

Mas nunca esqueço que quando estive no escuro você permaneceu ao meu lado, acreditou em mim, segurou forte minha mão e me manteve firme. Minha gratidão é toda sua.

Por essas e por outras, você é dessas pessoas que merecem receber da vida o máximo do bom.

desisti de desistir

“Não importa o quanto às vezes seja difícil, o quanto às vezes eu me atrapalhe, o quanto às vezes eu seja uma nuvem carregada que esconde o meu próprio sol, quantas vezes seja preciso recomeçar. Só quem pode me impedir sou eu, mas combinei algo comigo: prometi que não iria desistir de mim!”

Invento artifícios pra nunca te perder.

Em dias assim, chuvosos como esse, eu revivo você. Não que você representasse esse frio e esse céu escuro. É que você acendia meu sol interno, até mesmo nesses dias feios. Contigo eu ficava aquecida, protegida de tudo, era mágico seu poder de transformar meu dia com um sorriso, com a sua graça. Não é exagero quando eu digo que, dentre tantas outras pessoas, era você quem ocupava o pódio em mim.

Sempre te achei uma pessoa iluminada, um anjo, e toda vez que me oferecia um sorriso eu me sentia abençoada. Até hoje eu te imagino assim, um anjo, meu anjo, que mata minha saudade via sonhos, sempre quando preciso de algum apoio. E quando eu tô triste, eu rezo pra Deus e pra você também, com lágrimas nos olhos, e depois eu me sinto tranquila e durmo bem, cansada talvez.

Ultimamente tenho lembrado de você mais que o normal. Ouvi aquele programa de rádio que tu gostava de ouvir, aquele CD do Roberto Carlos, lembrei seus sonhos, seus livros, suas receitas, sua letra. Acho que de algum modo, eu venho tentando te reviver, todos os dias, pra ver se consigo me sentir mais feliz.

Queria que estivesse aqui.

O de sempre, basicamente: ainda que com a porta fechada, pela janela eles pousam no meu quarto com alguma das asas machucadas, sofridos, desmoronando, com uma carinha irresistível de choro. Eu dou meu carinho de mãe, meu amor de mulher, meu papo de irmã mais nova, meus conselhos de melhor amiga e quando eles ficavam mais corados e sorridentes, lá se vão, batendo as asas, para alguém mais ensolarado que eu. A mesma coisa, toda vez. Eles vêm, eu os conserto, eles vão. Eles vêm, eu os conserto, eles vão. Eles vêm, eu os conserto, eles vão.

Talvez eu seja algum tipo de oficina de homens que sofreram maus tratos de algum momento do relacionamento anterior. Quem sabe eu compre um espaço no jornal e coloque um anúncio com a descrição dos serviços oferecidos, pois claramente meu negócio está indo bem. Deveria existir uma parte no meu cérebro, um órgão qualquer, que regule as propagandas enganosas que chegam à tela do meu córtex, que selecione melhor o que vai me tirar o ar, já que que auto-censura nunca foi meu forte.

Acho que é por esta razão que as pessoas tanto associam o amor à mágica. Às vezes alguém me mostra um pouco dele, e depois o faz desaparecer numa cartola. E eu me pergunto: ei, como você consegue fazer isso?

(Gabito Nunes)

Por favor, seja firme com as suas decisões.

Na dúvida, não faça, não diga.

Às vezes a gente se confunde e machuca as pessoas.

Por isso chegue com certezas; sem precipitações, sem desespero, sem pressa.

Pense, repense e tripense antes de tomar qualquer decisão pra não correr o risco de se arrepender. Se ainda que com esses cuidados tiver que voltar atrás, volte. Viver no erro só te deixará infeliz. Mas não faça disso um hábito.

(Larissa Xavier)